愛戀櫻花妹

                                                                          週末開始下雨前的札幌街頭，山雨欲來風滿樓

我思三四集 正面思考的價值

 
我媽住院了，正確來說應該是她決定開刀解決宿疾，於是住了院也已經出院了。因為怕我會擔心，所以她千交代萬交代家人絕對不能跟我說她住院開刀的事情。但沒想到被我姐說溜了嘴，於是昨天打了一通電話回家，這是我來日本以後打電話跟我媽聊最久的一次。電話裡，她起先是驚訝我為何會知道，接著聽著我媽說住院開刀時發生的種種事情…

 
我突然想到在我十歲的時候，那時我媽曾因為意外而住院的事情。那時她住在鎮上的醫院，我每天在醫院裡陪著她住院，晚上就睡在病床旁邊簡易的小床。在那間醫院的後方有一整排的書店，認識的字不多，只能看初淺的書。書局裡其中最吸引我的，是日本民間鬼故事集的翻譯本，那些書是我對日本的最初印象。坦白說，我那時候超級討厭日本，是因為受到這些書的影響，幼小的我認為日本是一個到處充滿著鬼怪的國家，路上有雨傘鬼、樹上有狐仙看偷看、孤兒舔蛇女的眼睛長大，頭上一個白色三角形頭巾，吐著舌頭的無腳鬼隨時出沒…

 
在醫院門口對面的牆角下，有一間簡易搭建的小吃攤，有次跟我爸媽一起去吃那攤小吃店吃了碗蛋炒飯，那是我這輩子最懷念的一碗飯之一，只不過時光匆匆而過，現在那間小吃店早已經不存在。時光回到二十年後，我媽再次住院，我已不在身旁。第二次住院，其實誰都看得出來她很害怕住院，更怕開刀。我媽說，因為擔心麻醉會醒不過來，所以一直特別叮嚀護士，手術完一定要把她叫醒。但其實因為手術是半身麻醉，所以刀還沒開完，我媽就已經醒了…當然手術的當下是沒有痛覺的。醫師姓唐，手術之後他跟我媽說可以撐個三十年，我媽說：「我哪還有三十年可活阿？」唐醫師說：「一定可以的阿，如果到時候活不到你要把剩下的還給我喔。」，一句簡單的話，讓我媽感動好久。醫師與病人之間的醫病關係，並不是像新聞報的一樣，不是只有緊繃的案例。

 
我媽這宿疾已經好幾年，只是因為怕開刀而遲遲不敢就醫，只能看著病情越來越惡化，加上這時候如果不開，以後老了是更不可能開刀了。手術似乎還蠻成功，八月還要再開一次刀，全部的手術費用大概要五十萬，幸好有健保給付，所以只需要負擔5萬左右。雖然新聞一直強調健保的黑洞跟浪費醫療資源的負面消息，但是正向思考的話，讓全部的人都能病有所養，健保這制度應該算是台灣最能引以為傲的制度吧。開完刀之後，我笑著跟我媽她應該會跑得跟飛的一樣快，等做完復健再到北海道走走，其實在日本唸書多年，我的家人都還沒來過日本。

 
「正向思考」，人間裡的大小事情都可以用正反兩方來看，手術開刀一定有風險，但不經過開刀沒辦法解決的疾病其實很多，我媽的宿疾就是一例。上個禮拜「愛戀櫻花妹番二篇」裡提到的兩則新聞其實也是，端看當下是往正面思考或者是強調負面的價值觀。這篇文章我想要說的，並不是要說正面思考是好的，或者負面思考是不正確的一元二分法。負面思考並沒有錯，比如日本就是因為非常細心注意，每個可能發生的危機或可能性，才能造就品質高又且是最安全的國家。

 
只不過，我天生就有正向思考、樂觀到天真可愛的DNA，處在日本常常有覺得格格不入的感覺。近來思考日本的PhD（哲學博士）訓練過程，似乎也是以負面思考來避免錯誤、將成果推到極致的境地。這段是我人生裡最黑暗的一段時光，數不盡的負面情緒常如潮浪般不斷席捲而來，在黑夜裡唯一的光明是我那與生俱來的正向思考能量。如果讓我重來，肯定不會來念PhD，然而此間身已在此山中，後無退路。我體悟得早，於是只能硬著頭皮繼續忍氣吞聲，自有一服哲學藥方面對困境。然而有些人則是一路往前直衝，走到半路才發現看似前途光明似錦，然而卻找不著出口…這個禮拜，我聽到W跟V分別跟我說：「如果不能準時畢業，我一定會走人。」，雖然我知道這大概是一時的情緒發言，因為在這裡的留學生幾乎不可能休學，所以如果博士班不念，就只剩下「單位取得退學」這個選項，這稱謂可是連美國的「博士候選人」都算不上。

闊別好幾年，好久沒有在台北過新年了，

也已經好幾年沒有看台北101的煙火秀了。

2008，紛擾的一年總算過去，2009年的第一秒，就有美麗的開始，

與大家分享台北101的美麗煙火，也祝福大家新年快樂！

在南國之日倒數計時中，sad...

是不，王樣該是在北海道才是王樣，

其實我也想多留在台灣多一點時間..

這幾天，也許是因為步入了秋天，札幌的天氣陰晴不定。時而像昨天突然下起傾盆的大雷雨，時而卻又像是今天一般，萬里晴空。王樣是一個很容易受到天氣影響心情的人，故我不是很喜歡陰雨綿綿的台北冬天。而在北海道，秋天是最容易下雨的季節，卻也因此是容易讓人感覺到寂寞憂傷的時刻。

若是天空灰灰的，我的心情也會跟著像染上塵埃般，也是灰色的。渴望有藍天白雲，渴望可以躺在老家的長板凳上，曬著南台灣午後的暖陽，想念家裡的老黑狗，想念過去悠閒的夏日時光，還有想念那擾人的蟬鳴聲，因為這一切的一切，對現在的我來說，似乎是很久很久以前的回憶般，遙  不  可  及。

最近不知怎麼的，心裡又油然生出了一股「不知為何而戰」的空虛感。這樣的空虛感其實其來有自，我也知道是冰凍三尺，非一日之寒，只是目前的我還沒有足夠的智慧與勇氣找到出口。

回想自己一路走來的足跡，光陰年華老去的遺憾，夢想越來越遠的驚愕，隨著一天一天過去，恐懼與日遞增。細究其原因，我才發現自己過去三十年人生最大的遺憾，是沒有「崇拜的偶像」，因為我從來不知道，該以誰做為榜樣。

從小到大，我只過著自己想要的生活，追求屬於自己的夢想，因為，我只想過一個獨一無二，屬於自己的人生，因為我相信，每個人都是獨一無二無法完全複製的。也因為這樣，我從來沒考量過自己的人生是否有前例可以追循？也因為這樣，我也卻從來沒問過自己，這樣的決定，在未來是否真的符合客觀的價值？結局是否真的就如同自己所預想的一般？

        於是，這樣的個性，帶我走入了人生最黑暗的一段時光。

一直到這一陣子朋友跟我說，她很擔心我，我才知道問題有多嚴重。就如同前一些日子，看到網路上一個在東京工作的台灣女生所寫的文字，讓我久久無法忘懷。她說：「不知道怎麼的，在東京這座城市裡的每個人看起來都不快樂。我想這些人，當初她們來到東京時也都是懷抱著美好夢想的吧？明明懷抱著希望，但卻又為何，這城市裡的人們卻彷彿生活在黑暗當中？」

    其實，我從來不會在布落格裡寫關於自己的感情生活的。因為感情一直是我所不能控制的事情，既然不能控制，那又何必傷神費事地寫在網路上讓人公評呢？  
   
    更重要的是，萬一有人對號入座，或者是前來揣摩我的心意的話，凡而寫出的句子都要再三斟酌，實在不喜歡這樣的感覺，所以對於感情事，我向來都是保密到家。以致於現在對於我曾經交過日本女友的事情，說出來也沒人願意相信。（非炫耀文）

　　今天晚上，意外地發現了坐我旁邊的S（26歲男）的左手無名指上多了一個戒指，S是我在日本唯一的同級生。

　　我問他說：「你結婚了呀？」
　　他若無其事的說：「對阿。」

　　喂喂，結婚是人生大事耶？！怎麼聽他講的好像跟上街買水餃一樣平常，他也只不過是黃金週回東京老家一趟，回來以後我的同學就變成了已婚人士，這著實讓我感到非常地驚訝。要是我結婚的話，至少也會請個半個月的假去愛琴海去希臘度蜜月吧？要是我結婚的話，至少會讓親朋好友知道我跟誰結婚吧？至少會拿出結婚照來現一下吧？怎麼都沒有？怎麼都沒有？怎麼會是這樣簡單哩？難道結婚真的是那麼簡單的事情嗎？

　　是我的想法太過簡單？還是他是已經厭倦了愛情所以才結婚的呢？實在無法理解為何從他身上感受不到結婚的喜悅。雖然我的愛情史也不算轟轟烈烈，印象深刻的有三個女生。

第一個女生是大學時代的學妹，我們因為喜歡做蛋糕而在一起，這導致往後的我對會做蛋糕的女生，完全無招架之力。第二個女友是我高中時代暗戀已久的女神結果交往後的某天，她問我要不要娶她，我說這很慎重我們要謹慎，隔天她就人間蒸發消失在我的世界裡。第三個女友，是來日本以後交往的日本女友，但是坦白說，女生就是女生，所以該有的任性、溫柔她們都不會少，三更半夜突然一時興起，還是會叫你去買冰淇零回來給她吃，平常下鍋煮飯的還是你，並不會因為是日本妹就比較特別....但是吃過約會時日本妹親手做的愛心便當（真的有愛心跟火腿棒做成的章魚）人生應該已經了無遺憾。